Vtipy o jedle v reštaurácii: Zábavná pohľadnica do gastro sveta

Humor je neoddeliteľnou súčasťou ľudského života a dokáže odľahčiť aj náročné situácie. Táto zbierka vtipov sa zameriava na rôzne aspekty života, od absurdných situácií v reštauráciách až po manželské hádky a politickú satiru, a to všetko s dávkou slovenského humoru. Poznáte historky a gastro vtipy, ktoré kolujú medzi šéfkuchármi, čašníkmi a všetkými, ktorí milujú dobré jedlo? Gastro prostredie je plné vôní, chutí a… no áno, aj taká dávka stresu sa v ňom neraz objaví. Čo, ale lepšie pomôže zvládnuť hektické dni v kuchyni ako dobrý zmysel pre humor? Pripravili sme pre vás porciu tých najlepších vtipov z kulinárskeho sveta - niektoré sú štipľavé ako chilli, iné jemné ako parmezán. Vitajte v kuchyni, kde sa nielen varí, ale aj smeje!

Vtipy o jedle a reštauráciách

Vtipy o jedle a reštauráciách sú obľúbeným zdrojom zábavy. Ponúkajú pohľad na absurdné situácie a slovné hračky, ktoré sa môžu stať pri stolovaní.

Hostinský a hudba na želanie:

• - Pán hostinský, hrá tu hudba aj na želanie zákazníkov?
• - Áno, hrá.
• - Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš.

Tento vtip je založený na slovnej hračke a poukazuje na absurdné požiadavky zákazníkov.

Reštaurácia a "snek":

• "V tejto reštaurácii majú výborné sneky!"
• "Opravdu?"
• "Práve nás jeden obsluhuje."

Tento krátky dialóg stavia na slovnej hračke a irónii. Namiesto očakávaného popisu chutného jedla sa vtip zameriava na nekompetentného čašníka, ktorý je označený za "snek".

Rázny hosť:

• - Pán hlavný, rýchlo polievku, než sa začne škandál!

Dožaduje sa rázny hosť v reštaurácii. Po rýchlom obslúžení sa to znova zopakuje:

• - Rýchlo rezeň, než sa začne škandál!

Hlavný sa ide potrhať a zabraňuje škandálu aj zákuskom a pivom. Tento vtip poukazuje na netrpezlivosť niektorých zákazníkov a snahu personálu vyhovieť ich požiadavkám.

Včera som sa bol navečerať v jednej známej reštaurácii a všimol som si, že všetci čašníci majú vo vrecku na saku polievkovú lyžicu. Bolo mi to divné, ale spočiatku som nereagoval.

- "Viete", odpovedal čašník, "náš prevádzkar sa rozhodol zefektívniť jednotlivé činnosti a preto si najal Andersen Consulting a tá po niekoľkých mesiacoch dôkladnej analýzy prišla na to, že polievková lyžica je tá súčasť príboru, ktorá najčastejšie spadne zákazníkom na zem."

Predavačka bez toho, aby dala niečo najavo, vezme meter, položí ho na pult a vyleje podľa neho mlieko.

- Prepáčte, ale to nerobte.

- Môžem vám položiť na tanier zavárané huby?

- Nie, ďakujem. Ja huby iba rád zbieram.

Manželské vtipy s gastro nádychom

Niektoré vtipy zobrazujú bežné situácie v manželstve s dávkou irónie a nadhľadu, často s gastronomickým podtónom.

Vianočné nákupy a krčma

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní….. konečne manžel:

• „Haló?“
• „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si?“
• „Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať….. Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“

Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí:

• „ Áno….. samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
• „Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti...“

Tento vtip stavia na kontraste medzi romantickým očakávaním a pragmatickou realitou.

Mladomanželia a mäso

Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí:

• - Peter, toto mäso sa nedá požuť!
• - Ale dá, drahá, dá… Iba si si zabudla zdvihnúť závoj.

Tento vtip je založený na jednoduchom nedorozumení a poukazuje na absurditu niektorých svadobných tradícií.

Štedrý deň a zlaté prasa

Na Štedrý deň žena nadáva manželovi:

• "Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"

Manžel sa zasmeje a hovorí:

• "Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!"

Tento vtip je založený na sexuálnom podtóne a poukazuje na stereotypné vnímanie mužov a žien.

Manželka škótskeho obchodníka vraví mužovi:

• “Mali by sme kúpiť záves na okno, lebo sused sa vždy pozerá, keď sa naša dcéra prezlieka.“
• Manžel: „Vieš čo?

Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie. Ako zázrakom žena začala hrať dobre.

Dohodli sme sa s manželom, že jeden deň budem nakupovať ja a druhý deň on. A tak jeden deň jeme a na druhý chlastáme...

Keď ťa chlap vidí nenalíčenú, pribratú, rozbitú, naštvanú a stále s tebou ostáva, asi už ozaj nemá kam ísť!

Manželia v reštaurácii

Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink. Rozbalil hamburger, starostlivo ho rozpolil a polovicu posunul pred svoju ženu. Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu. Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a postavila ho medzi nich. Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého. Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba - oni sú zvyknutí deliť sa so všetkým. Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla.

Tento krát povedala stará pani “Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.” Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla.

Žena sa zohne do chladničky,… keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať.

Muž si to užíva so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa.

• "Čo to prosím ťa robíš?"
• "Ale… to je taká nová technika, odpozeral som to z internetového porna."

Letná grilovačka

Po dlhých studených mesiacoch prichádza letná grilovacia sezóna.

1. Žena nakúpi mäso, pivo, víno, umelé tanieriky, poháriky, servítky...
2. Potom ohlási muža, ktorý sa rozprával so susedom cez plot, že mu horí mäso.
3. Muž sa večer v posteli pýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia.

Politické vtipy a satira

Politické vtipy sú odrazom spoločenského diania a často poukazujú na absurditu politických rozhodnutí a správania politikov.

Nebeská brána a hodiny klamstva

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si, že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa:

• "Svätý Peter, čo sú to za hodiny?",

Peter odpovedal:

• "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož, ručičky na jeho hodinách sa pohnú."
• "Uhm, aha.." povedal muž.
• "Toto sú čie hodiny?", pýta sa muž.
• "Tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky na jej hodinách sa ani nepohli".
• "A tieto?" pýta sa muž zvedavo.
• "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená, že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter.

V zápätí sa muž opýta:

• "A kde sú hodiny Róberta Fica?".

Peter sa uškrnie a vraví:

• "Tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".

Tento vtip si uťahuje z politikov a ich sklonu ku klamstvu.

Slepý zajac a Fico

Slepý zajac skáče po lese a stúpi na hada. Zajac:

• "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."

Had:

• "Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som. A čo ste za zviera???"
• "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblapkajte ma a povedzte, aký som."

Had sa otočí okolo zajaca a hovorí:

• "Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"

Zajac sa zaraduje. Potom oblape hada a hovorí:

• "Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť FICO !!!"

Tento vtip využíva zvieraciu ríšu na kritiku politických osobností.

Fico sa pýta Obamu

Fico sa pýta Obamu:

• "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
• Obama hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
• Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako."

Tento vtip poukazuje na kontroverznosť politikov a na fakt, že nenávisť je súčasťou ich života.

Vtipy o pandémii

Vtipy o pandémii sú relatívne novou kategóriou, ktorá reaguje na aktuálnu situáciu vo svete. Často sú založené na irónii a humore cez slzy.

Panna sa od rána snaží zaregistrovať babičku na očkovanie. Po troch hodinách sa jej konečne podarí niečo. Zakúpila babičke diaľničnú známku, hoci nemá auto.

Tak isto panda chce zaregistrovať babičku na očkovanie. „Darí sa?“ pýta sa ho pandica. „Ale nie! Tu je ľahšie nájsť porno TV stanicu ako registráciu.“

Panna sa usmeje, že to je také milé.

Pandy sedia na pláži, je rok 2022, svet ovládla pandémia neznámeho črevného vírusu. Všetci majú pampersky.

• „Ja ti neviem,“ ozve sa panda. „Vlaňajší rok, keď sme museli nosiť rúška, nebol až taký zlý.“

„Čo plačeš, dcérka,“ pýta sa mama. „Prišla si o panenstvo?“

• „Ale čoby! Dala som si napichať pery, stálo to kopu peňazí a teraz krásne plné pery musím skrývať pod rúškom.“

Panna sa prihlási za pomocný personál v nemocnici na covidové oddelenie.

• "Čo dávate pacientom s koronavírusom?" pýtajú sa jej doma.
• "Palacinky, pizzu, lievance..."
• "To pomáha proti chorobe?"
• "Ja neviem, ale zmestí sa to popod dvere."

Pandy s obľubou chodia na nákupy. Dajú si rúško a ide sa na vec. Minule sa stretli na ulici.

• "Ty máš nejaké zranenie na tvári!"
• "To mám z fronty."
• "Ty si bol vojak na fronte?"
• "Nie, v Kauflande som stál vo fronte!"

Ďalšie vtipy pre pobavenie

Okrem vyššie uvedených kategórií existuje množstvo ďalších vtipov, ktoré vás zaručene pobavia.

Slovenskí vedci dokázali: že poldeci slivovice po ránu je nielen zdravé, ale i málo!

Doktor mi poradil: má moje choroby morský vzduch, tak som si pred ventilátor zavesil morskú tresku...

Na schodoch: Chlapík sa ponáhľa na pohyblivých schodoch a nechtiac inému stúpi na nohu. Potom mu to nedá, vráti sa a ospravedlňujúcim tónom hovorí:

• - Prepáčte mi, nechcel som vám stúpiť na nohu.
• - Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát.

V priemernom paneláku: počúva metal 20 ľudí. ...z toho 19 nedobrovoľne.

Stratený pes: Včera sa mi stratil zúrivý pes. Kto ho nájde, tomu sa ospravedlňujem.

Modlenie: Ja som sa pred svadbou modlila a tak mám dobrého muža. Môj muž sa nemodlil a tak má čo má.

Inzerát: Vymením vysávač za demižón vína. Zn:- Prestal som vysávať, začal som nasávať.

Opití ľudia, deti a legíny: hovoria vždy pravdu!

Poldeci slivovice: Slovenskí vedci dokázali, že poldeci slivovice po ránu je nielen zdravé, ale i málo!

Pýtali sa Francúza, Angličana a Rusa, prečo spávajú so starými ženami.

• Francúz hovorí: - Spávam so starou ženou preto, lebo sa vie perfektne milovať.
• Angličan hovorí: - Ja spávam so starou ženou preto, lebo je bohatá.
• Rus odpovedá: - Viete, to je tak.

Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "-Ty si kovboj?-Áno, celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?-Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem, myslím na ženy. Naobed, pri jedle, myslím na ženy."

Rozprávajú sa Trnavčan s Maďarom, a Maďar sa pýta:

• - Počuj. Mne strašne robí problémy tá vaša slovenčina… Nikdy si neviem spomenúť, aké i sa píše v slove piatok…. Nevieš aké i sa tam píše?

Trnavák sa naňho kukne, poťuká si na čelo a hovorí:

• - Ty debil!

Postarší riaditeľ má novú sekretárku. Je to mladé, dobre urastené dievča. Po nejakom čase vzájomného skúmania sa konečne dohodnú, že si vyrazia na večeru do jednej luxusnej reštaurácie. Tam sa ona pýta:

• - Čo si dáme?
• - Daj si čo chceš, zlatko.

Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje, ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta. - A čo si môžem dať na pitie? - Daj si čo chceš, zlatko. Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie:

• - Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre?
• - Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma.

Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí:

• - Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo k jedlu?
• - Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ osprchujem.

Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa:

• - Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa papáš?
• - Ale niéé!
• - Je veru, a ešte ako!

Nemca, Slováka a Deža si predvolá boh. Prvému vraví Nemcovi:

• - Ešte raz budeš rasovo nenávidieť, tak stlačím toto červené tlačítko a vyhubím tvoj národ.

Nemec vybehne s plačom a vojde Slovák. Situácia sa zopakuje a ide dnu Dežo.

• - Ešte raz budeš kradnúť, tak stlačím toto červené tlačítko a vyhubím tvoj národ.

Dežo vychádza s úsmevom a Nemec so Slovákom sa čudujú:

• - Čo sa tešíš, Dežo?

Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo.

• Američan: „Ja s frajerkou pracujeme v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý a ani nás to nezaujíma.“
• Rus: „Ja so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý a ani nás to nezaujíma.“
• Slovák: „Ja robím sám v kancelárii. Neviem, čo robím, ani ma to nezaujíma.“

Zvoní telefón. „Prosím ťa, zdvihni to,“ požiada muž. „A keby chcel niekto mňa, tak povedz, že nie som doma …“ Žena zdvihne, chvíľu počúva a potom povie: „Muž je doma.“ „Do čerta, veď som ti hovoril, že keď ma bude niekto hľadať, že tu nie som?“ hneval sa muž.

V električke raz dve mladé dámy, jedna hovorí tej druhej: Tak hneď prvý deň po materskej trapas. A aký? Bola som pozvaná na rokovania s nemeckým obchodným partnerom, potom na obed. Diskutovali sme, snažila som sa hovoriť odborne - a ten zákazník sa pri obede na mňa pozrie a hovorí - vy ste prišla z materskej, že áno? No a vo mne sa krvi ani nedorezal ..to je tak na mne spoznať? pýtam sa zdesene .. To si zo mňa robíte srandu či čo?

Príde kostolník do spovednice a farár sa ho pýta: „Kto mi chodí do záhrady na jablká?“ „Tu nie je počuť, pán farár,“ na to kostolník.

Pračlovek s pramanželkou sedia spolu pred jaskyňou pri ohníku.

Peťo: “Tomu neuveríš, čo sa mi stalo !!! Ráno sa v pohode zobudím, idem na vlak, čo je po ôsmej v Košiciach. Vieš to IC-čko, pohodlné sedadlá, kupé prázdne, uvelebím sa. Sprievodca ma skontroluje za Spišskou, tak si chcem ešte chvíľu pospať … Zrazu cítim, ako mi vibruje mobil, hovorím si: „ktorý ko*ot mi píše tak skoro ráno ?!“, vytiahnem telefón a na mobile správa: „Welcome to Hungary! “ Pozriem sa na hodinky a ono je skoro poludnie! Si robíš srandu ?! A čo si robil ?! No čo! Vystúpil som v Budapešti, poslal odtiaľ pár pohľadov, pretože toto by mi nikto neveril a išiel späť!”

Táto zbierka vtipov je len malou ochutnávkou bohatého slovenského humoru.

tags: #vtipy #jedlo #restauracia